婚姻里的安全感指什么(如何找回婚姻当中的安全感)

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01 

十年婚姻中渐渐消失的安全感

 

 

关于“如何在爱中保持安全感”这件事情,阿雨花了十年还是没有弄明白。

 

甚至因为安全感的问题,她的婚姻即将走到了尽头。

 

在咨询室中她可怜兮兮地和我说:

 

“老师,真的求求你,我不想离婚,我不想孩子没有一个完整的家,你能不能打电话和我老公说,我正在改,让他再给我一次机会,好不好?”

 

我看着她涕泗横流的模样,内心泛起同情时,却又觉得她走到现在这一步“罪有应得”。

 

阿雨今年36了,和老公在一起10年,婚龄8年。

 

两人挨过了老公艰苦的创业时光,也生下了属于他们的爱情结晶,这一切看似美好幸福,但其实他们的婚姻早已开始暗流涌动,波澜渐起。

 

两年前,阿雨老公因为生意原因,经常需要到外地出差,夫妻之间聚少离多,阿雨心中渐渐升起了危机感。

 

她在一开始还能压抑住自己的不安。

 

她说服自己:“老公是为了我们的家在打拼,出差是他的工作需要,我应该理解。”

 

但是随着时间的推移,她的不安感越来越强。

 

她开始或明或暗地试探老公爱不爱她,有没有出轨,一开始,老公还愿意老老实实地说爱她、没有出轨。

 

但是后面老公对她的问话爱答不理,阿雨开始觉得老公心虚了。

 

于是她化身福尔摩斯,偷偷地翻看老公手机,搜老公行李箱有没有女人的头发、避孕套之类的东西。

 

她没有找到,但是她的不安不仅没有消失,反而更加强烈。

 

她想,我老公他会不会有两部手机,一部联系家里人,一部联系“小三”;会不会我老公每次回来都先把他的衣服送去干洗店清理过了,所以我才找不到······

 

这些怀疑被她深深埋藏在心底,直至那一次她晚上十点钟打视频给老公,老公没有接,她忍不住了。

 

她直接连夜买机票飞过去老公的出差地“捉奸”。

 

当她怒气冲冲地敲开酒店套房的门时,却发现老公的团队在开深夜会议时,她尴尬了,她老公也丢脸了。

 

在那次“深夜飞的”事件后,老公开始和她冷战,最终和她提了离婚。

 

她老公和她说:“我实在忍受不了你‘密不透风’的爱了,我们还是分开让各自喘口气吧。”

 

02 

安全感缺失的两大因素

 

阿雨在婚姻中如此的缺乏安全感的原因有二:

 

1、低自尊

 

在咨询中,我发现阿雨是亲密关系中的低自尊者。

 

自尊是个人基于自我评价产生和形成的一种自重、自爱、自我尊重,并要求受到他人、集体和社会尊重的情感体验。

低自尊者的自我评价往往极度偏向负面,她只能注意到自己的缺点、弱点、错误以及自己表现不佳的时候,而自己的强项、才华和优点则往往被忽视或轻视。

 

阿雨在她的婚姻中一直很“卑微”。

 

她愿意给老公买上万块的手表,却很舍不得在自己身上花钱买千八百的衣服;

 

她明明有经济实力,还羡慕别的女人去美容院,但就是不愿意花点钱犒劳自己,还美名其曰“我这是勤俭持家”;

 

当她老公给她买礼物时,她永远都是,干嘛要这样子乱花钱,内心欣喜却又觉得自己不配;

 

当老公不买礼物时,她又怀疑老公是不是不爱她了。

 

她并不相信自己是值得被爱的,她甚至为自己向老公提需求而感到羞耻、不安。

 

这种极低的自我评价自然没办法让她获得情绪上的安全感。

 

2、依恋状态的转变

 

依恋(attachment)是个人与重要他人间通过亲密互动形成的持久、强烈的情感联系或联结。阿雨在一开始时对于自己和老公的依恋关系还是满意的,不然她不可能选择和她老公步入婚姻。

 

只是时间在推移,现实生活在改变,他们之间情感互动模式却退行了。

 

在老公不经常出差之前,两个人能够一起做家务一起照顾孩子,他们有着共同的目标,他们在这些互动中进行着爱的交流;

 

但是在老公经常出差之后,阿雨开始强行让自己成为一个“理解老公”的妻子角色,不给老公添麻烦。

 

即使老公回来,家务也是她自己做,孩子也很少让老公照顾,于是他们渐渐成为了家这个海洋中的两个独立的孤岛。

这种情感上的孤独也导致了阿雨从相信自己能“建立和维系依恋的爱”变成了“对失去依恋状态的潜在恐惧”。

 

于是她开始怀疑老公对她的爱,觉得老公不再体贴温柔,也开始失去了对老公的信任。

 

最后,她自己也怀疑这段婚姻维系的意义,她觉得这段婚姻让她每天疑神疑鬼变成了一个疯婆子,她内心也有想要逃离的冲动。

 

03 

如何重建安全感

 

在后续咨询中,我主要从以下两个方面给阿雨提供帮助:

 

1、构建高自尊

 

阿雨如果想要一段长久稳定而又幸福的婚姻,她需要让自己成为“高自尊者”。

 

只有她自己觉得自己是值得被爱的,她的需求是值得被满足的,她才能在一段亲密关系中获得满意和安全感。

 

我和她“构建高自尊”的第一步是带她“理解自己的低自尊”。

 

阿雨的低自尊并不是生活中发生了很多难以承受的坏事,而是那些能让她自我感觉良好的好事的消失。

 

她觉得自己在婚姻的后两年中没有得到足够的关心、肯定,老公没有给予自己足够的陪伴和温暖,自己在遇到困境时,老公没有给到足够的支持和安慰。

 

她发觉这两年自己的婚姻没有足够的信息让自己知道:真实的我是被爱的、被需要的以及被重视的。

 

在阿雨对于自身的低自尊有了全面的了解之后,其实如何构建高自尊的问题解决方案已经出来了。

 

阿雨需要具体的行动支持,让自己的需求被满足。

 

这种行动支持包括两个方面:自我满足和来自重要他人的满足。但是因为阿雨和老公的关系,在前期我让她先以自我满足为主。

 

我让阿雨花两个小时来写下自己的安全感清单。

 

这些事情可以小到是把房间打扫干净、做一道好吃的菜、买一套自己喜欢的衣服;大到坚持每天阅读健身、获得某个职业证书、学习到某项技能。

 

这些积极行动让阿雨得到了现实反馈,她相信自己取悦自己是快乐的,她也是能自己取悦自己的。

 

只有获得了充分的积极体验,我们才有建立高自尊的可能。

 

2、调整依恋状态

 

在阿雨知道自己要什么时,她需要做的就是介入现实,调整自己的依恋状态。

 

就像她之前是从“建立和维系依恋的爱”变成了“对失去依恋状态的潜在恐惧”,她的依恋状态也可以从“对失去依恋状态的潜在恐惧”重新转化成“建立和维系依恋的爱”。

 

我带阿雨去觉察她在冲突时推开、指责对方这些情绪和行为背后的心理需求有哪些。

 

比如她偷偷查看手机的需求是渴望证明“老公并没有背叛我,我还是值得被爱的”。

 

所以我建议她如果再次和老公出现冲突时,不妨深吸一口气或者去厕所给自己一些时间思考下面几个问题:

 

  • 我为什么会出现这些情绪?
  • 我的这些行为背后到底有什么心理需要?
  • 我到底在害怕什么?我又在渴望着什么?

 

 

这些问题不仅是给她提供了一个冷静空间减少双方冲突的烈度,也是给她不断地提供机会去进行自我探索,让她更清晰地了解自己。

 

在做好这一步之后,我建议她要试着坦诚表露自己内心的需求。

 

因为很多时候冲突的出现或者爱意的消失就在于双方并不知道对方想要什么。

 

对于阿雨来说,尤其如此,她想要爱却难开口。

 

我建议用这样的句式表达:

 

“我(具体事件细节)是因为我感到(内心的感受和情绪),我希望(表达心理需求)。”

 

比如:“我刚刚拍你屁股让你起来是因为我一个人忙不过来,我有点累,我希望我们在家的时候可以一起照顾一下孩子或者做做家务,我需要你的陪伴。”

 

当阿雨敢于表达内心需要时,她和老公的关系也渐渐缓和了下来。

 

她老公才发现原来她的作她的闹之后有着这样的心理需求,原来他满足她的方式并不难。

 

也是在一次次的沟通中,她老公也打消了离婚的念头,愿意给两个人再次尝试的机会。

 

他们开始愿意一起去探索双方在爱中的需求,两个人的笑声也渐渐回来了。

 

阿雨才刚刚走在正确的道路上,她的前路还很漫长,希望她能把握住自己的幸福。

 

04 写在最后

 

我们生活中有太多和阿雨一样安全感缺失的人们了。

 

他们可能是因为童年的经历、某一段糟糕的亲密关系、某一次创伤事件所造成的。

 

他让我们变成了“惊弓之鸟”,对现实难以信任。

 

但是希望大家相信,一时的缺失不代表永久的缺失,你可以通过自己的努力找回自己的安全感。

 

万物皆有裂隙,那是光照进来的地方。

 

作者:何景钊
责任编辑:一只梨
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